The best forum for all stars


    Вицове

    Share
    avatar
    Spunk
    Навлиза в нещата
    Навлиза в нещата

    Брой мнения : 130
    Age : 22
    Местожителство : Forks,WА
    Registration date : 07.01.2009

    Вицове

    Писане by Spunk on Сря Яну 07, 2009 11:19 pm

    Я пуснете тука някой виц да се посмеем
    avatar
    CrazyFan^^
    Приятелче
    Приятелче

    Брой мнения : 626
    Age : 21
    Местожителство : ~Wilmigton
    Име : Сарко
    Registration date : 05.01.2009

    Re: Вицове

    Писане by CrazyFan^^ on Съб Яну 10, 2009 2:00 pm

    Три жени стоят пред едно огледало.Едната червенокоса,другата брионетка и третата блондинка.Ако излъжат огледалото ги изяжда.
    Червенокосата казала:
    -Аз мисля,че съм красива....-и огледалото я изяло...
    Брионетката казала:
    -Аз мисля,че съм умна....-и огледалото я изяло...
    И Блондинката казала:
    -Аз мисля,че....-и огледалото я изяло


    lol! lol! lol! lol!
    avatar
    tedi27
    Новичко
    Новичко

    Брой мнения : 38
    Местожителство : Пловдив
    Registration date : 11.01.2009

    Re: Вицове

    Писане by tedi27 on Нед Яну 11, 2009 10:05 pm

    Аз ще пусна няколко ХП вица.

    Луциус Малфой се прибрал вкъщи и сварил жена си с друг мъж.
    - Скъпа, може ли да ти кажа две думи?
    - Разбира се скъпи.
    - Авада Кедавра.

    Хари Потър продал совата си и си купил Siemens M55 и казал:
    - Ха, все пак сме 21 век.

    През ноща някой чука на вратата на женската спалния на Грифиндор. Оказва се Рон. Хърмаяни го пита:
    - Какво правиш тук?!
    Оглупя ли?!
    Виж колко е часа... Не исках да ти питам имаш ли мастило? - отвърнал Рон.
    Не Рон отивай да спиш... След половин час Рон пак чука на вратата. Хърмаяни отваря.
    Имаш ли мастило? - запитал пак Рон.
    - Не Рон.
    - Аз ти донесох...


    Седят Хари, рон и Хърмаяни и гадаят - може ли някой да измисли такъв въпрос, който да затапи Луна Лавгуд? Решават да опитат. Луна минава наблизо.
    Хари: - Здравей, луна? Знаеш ли какво е това - с четири крака, жълти пера и тежи четиристотин килограма?
    Луна (разсеяно): - Ами две канарчета по двеста килограма всяко.
    Рон: - Добре, а това - голямо, зелено и яде камъни?
    Луна (учудено): - Голям зелен камъноядец, разбира се!
    Хърмаяни: - Луна, а ако хвърлим един камък в дупка, дълбока сто километра, той за колко време ще долети до дъното?
    Луна дълбоко се замисля. Всички гледат Хърмаяни с възхищение.
    Луна (с просветнало лице): - Че той никога няма да долети до дъното?
    - Защо пък няма да долети?
    - Защото по пътя ще го изяде големия зелен камъноядец!

    Погребват Снейп. Хари и Рон поставени на пост от двете страни на ковчега.
    Хари: - Леле, Рон, само да не вземе да възкръсне!
    Рон: - Чукни на дърво!
    Хари по капака на ковчега: "Чук-чук-чук!" Отвътре ядосан глас:
    - Кой чука, бе?!


    ◦ думди ◦
    Модератор

    Брой мнения : 1308
    Age : 93
    Registration date : 08.01.2009

    Re: Вицове

    Писане by ◦ думди ◦ on Пет Яну 16, 2009 4:16 pm

    Внуче към баба си:
    - Бабо, защо това се нарича кръстовище.
    - Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.


    - Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени! - казва мъжът.
    - Ласкател! - усмихнала се жена му.


    Шеф към подчинения си:
    - От Вас би излезнал прекрасен престъпник.
    - Защо бе шефе?
    - Защото не оставят никакви следи от Вашата работа.

    avatar
    CrazyFan^^
    Приятелче
    Приятелче

    Брой мнения : 626
    Age : 21
    Местожителство : ~Wilmigton
    Име : Сарко
    Registration date : 05.01.2009

    Re: Вицове

    Писане by CrazyFan^^ on Пет Яну 16, 2009 4:25 pm


    Хаххаааахахахахах много са готини!!!
    avatar
    Bella Cullen
    Приятелче
    Приятелче

    Брой мнения : 454
    Age : 21
    Местожителство : София
    Име : Адето
    Registration date : 09.01.2009

    Re: Вицове

    Писане by Bella Cullen on Пет Яну 16, 2009 6:07 pm

    Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва: -Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите? -Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда: -Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори. От задната седалка се надига едно момче и вика: -Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме! А от багажника се чува глас: -Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?


    avatar
    CrazyFan^^
    Приятелче
    Приятелче

    Брой мнения : 626
    Age : 21
    Местожителство : ~Wilmigton
    Име : Сарко
    Registration date : 05.01.2009

    Re: Вицове

    Писане by CrazyFan^^ on Пон Фев 16, 2009 9:52 pm

    В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар.
    Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели.
    Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място.
    Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая..



    Последната промяна е направена от CrazyFan^^ на Пет Апр 24, 2009 11:23 pm; мнението е било променяно общо 1 път
    avatar
    Wee_girl
    Новичко
    Новичко

    Брой мнения : 10
    Registration date : 02.03.2009

    Re: Вицове

    Писане by Wee_girl on Сря Мар 04, 2009 11:06 pm

    Зайо Байо тича през гората и крещи " Педерасиииии , Педерасиии .Всички сте педерасиии .. " Среща го вълкът и му казва "Абе Зайо , ти още мляко имаш по устата пък какви думи използваш " Зайо отговаря : " НЕ Е МЛЯКООО... Педерасииии ... Педерасиии.. "
    avatar
    psycho
    Навлиза в нещата
    Навлиза в нещата

    Брой мнения : 91
    Age : 21
    Местожителство : София
    Име : Рая. ^^
    Registration date : 07.01.2009

    Re: Вицове

    Писане by psycho on Чет Мар 05, 2009 10:29 am

    Хах, сега ще ви дам някои от любимите ми вицове.

    Флегми

    Spoiler:

    Две флегми се срещат и едната пита:
    - Къде отиваш?
    - За хляб. А ти къде отиваш?
    - За охлюви.
    След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита:
    - Ти взе ли хляб?
    - Ами аз докато го сложа в торбата и той мухяса. А ти взе ли охлюви?
    - Ами аз докато се наведа и те тъгъдък-тъгъдък и избягаха.

    Две флегми си говорят:
    - Ти за колко време обикаляш града?
    - За 3 години.
    - Ей, ти си цяла комета!

    Една флегма се връща три дни след като е отишла да купи хляб:
    - Не купи ли хляб?
    - Ааз куупиих, аамаа гоо иизпууснаах ии доокаатоо сее наавеедаа мраавкиитее гоо иизяадаахаа.


    Слаботелесни
    Spoiler:

    Слаботелестните играели на криеница и този, който търсел, казал:
    - Пу за Пешо зад конеца!
    Пешо излиза и вика:
    - Ха, не позна, тука сме двама.

    По време на обяд на слаботелесни:
    - Пешо, подай ми вилицата, че я изпуснах.
    - Аз да не съм щангист бе!
    - Повикайте Киро, той носи цял потник!

    Двама слаботелесни живеели заедно в една квартира…Един ден единият казал:
    -Пешо,ела да ми помогнеш да вдигна сапуна!!!
    -Не могаа…,чаршафът ме е заклещил.

    Журналистка интервюира слаботелесни в техния бар:
    - От вас кой е най-силен?
    - Пешо.
    - И какво може да прави той?
    - Може да скъса мокър вестник и да скочи от килима, без да се пребие…


    Канибали
    Spoiler:

    - Какво яде канибал - вегетарианец?
    - Зеленчукопроизводители!

    Двама канибали вечерят. Единият казва:
    - Мразя тъща си.
    Другият му отговаря:
    - Нищо, яж само гарнитурата.

    На един канибал му се родило дете. Отишъл той в селската кръчма да се похвали и казал:
    - Вижте, вижте роди ми се дете!
    - Ура, ще черпиш! - Викнали в един глас всички от кръчмата!
    - Ааа, няма сам ще си го изям!

    Искам шоколад! Искам шоколад! - крещи малко канибалче.
    Бащата е нервен.
    - Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!

    - Това е нечовешко! - викаха канибалите, четейки вегетарианско меню.

    Луди

    Spoiler:

    Попитали един луд:
    - Ти имаш ли майка?
    - Немам.
    - Кво стана с нея?
    - Сгази я багер.
    - Ти имаш ли баща?
    - Немам.
    - Кво стана с него?
    - Сгази го багер.
    - Ти сестра имаш ли?
    - Немам.
    - Кво стана с нея?
    - Сгази я багер.
    - Ти кво имаш бе???
    - Багер!


    Една флегма и един нервак живеели заедно в една квартира. Един ден нервака си напълнил ваната и влезнал да се къпе. Както си лежал във ваната влезнал флегмата с една лъжица и гребнал от ваната. След 15 мин пак. След още 15 пак. Не издържал нервака и му се развикал какви ги върши. Флегмата без да му обръща внимание излезнал. След 15 мин пак идва и нервака му крещи зверски:
    - Какво правиш бе, идиот?
    Флегмата се обърнал и спокойно му казал:
    - Тралаллалали, кухнята гори!


    В една лудница от време на време прибирали един невинен човечец на име Пешо, защото дърпал на връвчица една тухла, мислейки я за куче.
    - Ей, Пешо! Пак ли ти бе! Хайде сега кажи това куче ли е или тухла?
    - Абе, вие луди ли сте? Естествено, че е тухла!
    Пуснали го. Той повървял, свил зад ъгъла и пак пуснал тухлата на земята. Обърнал се към нея и й казал:
    - Видя ли, Шаро! Пак ги излъгахме!



    Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”.
    Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “На-ни-на-ни”…
    Мухата заспала и човекът започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?”


    При психиатъра:
    - Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”!
    - Е, това не е толкова страшно!
    - Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!…


    При психиатъра. Въпрос:
    - От кога се чуствате като овца?
    Отговор:
    - От малко агънце.


    - Докторе, не мога да заспивам вечер.
    - Опитахте ли да броите овце?
    - Опитах, не помага.
    - Тогава нека всяка овца да ви разказва биографията си.


    Двама дебили си говорят пред един небостъргач:
    - Ако скочиш от върха му, ще падаш поне 5 дена - казал единият.
    - A ще умреш ли? - попитал другият.
    - Ами сигурно - отговорил първият. - Това са си цели 5 дни без храна и вода!


    Един луд пишел писмо. Главният лекар минал покрай него и го попитал:
    - На кого пишеш писмо?
    - На мене си - отговорил лудият.
    - И какво пише в него? - попитал лекарят.
    - Не зная, след три дни ще го получа…


    Един ден отговорниците на лудниците решили да проверят кой
    се е оправил поне малко.Боядисали една пейка и чакали да видят кой ще се осети.Почти всички седнали,но един им направил особенно впечатление като си сложил вестник под него
    и зачел книга.Решили те, че тоэи човек се е оправил го попитали:
    -Защо си седнал на този вестник!-попитали го те.
    А той им отговорил:
    -За да ми е по високо!


    Един ден, човек от комисията по освобощаването на луди отива да провери дали вече има някой който да се е оправил и да го освободи.Отива той и какво да види?Всичките висят по пердетата и пита пазача:
    -Какво става тука?
    Той му отговаря:
    -Ами всичките се мислят за листа.За да ви докажа гледайте!
    И пазачът започнал да пее:
    -Есен настана и листата почнаха да падат…
    И тъкмо започнал и всички изпопадали само двама още стояли.Попитал човека от комисиата:
    -Абе вие защо още стоите?
    А те му отговорили:
    -Ами ние сме иглолистни!


    - Как е онзи пациент, който се мислеше за Иван Асен Трети?
    - Оправя се малко по малко. Сега се мисли за Иван Асен Втори.


    Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
    - К"во праиш ти, бе?
    - Пясък ръсим!
    - Това виждам, ами защо?
    - Против крокодили!
    - Ами тука няма крокодили!?
    - Щото ръсим…


    Двама луди решили да бягат от лудницата. Чудили се, чудили се от къде да излязат и решили да бягат през ключалката на вратата. Засилва се единият и прас във вратата. Другият го насърчава :
    -Давай, давай засили се повечко.
    Засилва се първият още повече и праааас във вратата.Другият поглежда през ключалката и казва:
    -Абе идиот той ключът е вътре.


    Изписали двама луди от лудницата, но ги пуснали на изпитателен срок. Казали им:
    - Даваме ви един месец пробен срок. Ще живеете в една квартира и ще се наблюдавате един друг. Ако някой забележи, че другият полудява - веднага да ни се обади по телефона да дойдем да го приберем.
    Настаняват се те, живеят си. Една вечер обаче единият застава до главата на другия, вдига ръце нагоре и казва:
    - Аз съм нощна лампа!
    Другият решава да го издаде на лекарите. Вдига телефона, обажда се:
    - Тука тоя се е побъркал, виснал ми е над главата и разправя че е нощна лампа.
    - Добре, ще дойдем утре да го приберем.
    - Ама как утре, сега елате!
    - Късно е, лягай да спиш и на сутринта сме при тебе.
    - Как да спя на светло бе?


    Срещат се двама психолози:
    - Здрасти. Ти си добре. А аз как съм?


    Други

    Spoiler:

    Kокошка разказва в кокошарника:
    - С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...

    Семеиството на Иванчо тръгнало да изнася концерт. Майката започнала на цигулката:
    - Циго-миго тури ми го.
    Бащата на контрабаса:
    - Дръм дек да ти го тура, дръм дек да ти го тура.
    А Иванчо на барабаните:
    - Дум така у путака, дум така у путака.

    Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
    - Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
    Котенцето отговорило:
    - А ти каква си голяма, пък си без сутиен.

    Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
    - Абе, какво е това на гърба ти?
    - Космодиск!

    Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
    - Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?

    Блондинка решава да се беси...
    Отива тя в парка и след малко минава един човек и пита блондинката , защо се е завързала през кръста.
    Тя отговаря:
    - Ами беся се.
    Той продължава:
    - Тогава защо не се завържеш през врата?
    Тя отговаря:
    - Пробвах ама не мога да дишам!

    Блондинка: Какво е това?- И посочва с пръст корема на бременна жена. Жената: Тава е дете! Блондинката: Защо сте го изяла?
    avatar
    itsTwilight
    Навлиза в нещата
    Навлиза в нещата

    Брой мнения : 62
    Registration date : 19.01.2009

    Re: Вицове

    Писане by itsTwilight on Пет Мар 06, 2009 3:38 pm

    Ето един,убива ме направо!!! lol!
    Едно врабче както си летяло се блъснало в предния прозорец на една кола и изпаднало в безсъзнание.Шофьорът на колата го съжалил и го взел вкъщи където го прибрал в една клетка за птици и му сложил храна и вода и след това излязал.Когато врабчето се събудило се уплашило и извикало:
    - Олеле,блъснал съм онзи човек с колата и са ме пратили в затвора!

    avatar
    CrazyFan^^
    Приятелче
    Приятелче

    Брой мнения : 626
    Age : 21
    Местожителство : ~Wilmigton
    Име : Сарко
    Registration date : 05.01.2009

    Re: Вицове

    Писане by CrazyFan^^ on Пет Апр 24, 2009 11:21 pm

    Един човек си вървял и нищо не станало..

    Sponsored content

    Re: Вицове

    Писане by Sponsored content


      В момента е: Сря Окт 18, 2017 8:21 pm